Janeiro 2012 - Ó Diabo...!? hahaha!...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:

- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

creditos

Pra vocês verem como técnico em informática sofre.

1ºCLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.

2ºCLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

3º CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Perfeitamente... Mas é colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.

4ºSUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

5ºCLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: 'Clique Reiniciar'… O que eu devo fazer?'
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?

6ºCLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

7ºSUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

8ºCLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?

9º Depois de um tempo falando com o atendente do suporte...
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )

Creditos

*CAPITALISMO IDEAL*

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!!

*CAPITALISMO AMERICANO*

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreendido quando ela morre.

*CAPITALISMO JAPONÊS*

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

*CAPITALISMO BRITÂNICO*

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

*CAPITALISMO HOLANDÊS*

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

*CAPITALISMO ALEMÃO*

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

*CAPITALISMO RUSSO*

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

*CAPITALISMO SUÍÇO*

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

*CAPITALISMO ESPANHOL*

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

*CAPITALISMO BRASILEIRO*

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

*CAPITALISMO HINDU*

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

*CAPITALISMO PORTUGUÊS*

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector
das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Creditos

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...

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